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            得知小夜愛她,並且因為她,他不再花心,隻做她的男友,我知道小夜是真的愛她,願意為她改變,所以當我說出分手的那一刻,他並沒有試著挽留,我很安靜,沒有再多說一句話,不哭不鬧,也沒找任何人訴苦,他給的痛我要一個人去承受,就想他給的愛隻想一個人去體會。苦笑一聲,給他說聲謝謝,謝謝他給的愛,謝謝他給的傷。
            獨自在院子裡站瞭一會,望著漫天的星星,冰冷的眼淚順著臉頰滑落,我不能哭,我要讓他釘釘小夜有一天知道是他沒有珍惜我,擦幹眼淚,強作歡笑,我要告訴每個人我很好,不想他們喋喋不休的問我事情的經過,因為我也不清楚到底發生什麼瞭,到底從什麼時候開始這一切是假的,還是他對我的感情就從來沒真過。
            我說再也不要聯系瞭,刪掉一切和小夜有關的東西,這樣就不會有什麼東西能讓我聯想到他,我接受不瞭,接受不瞭他給的虛假的愛,記得之前他給我說對不起,好莫名其妙,問他為什麼這麼說,他沒有給我原因,隻是問我是不是真的愛他。我承認自己很笨,猜不透他,亦或者說他的心從來就沒為我打開過,還是對於一個陷於熱戀中的女生來說,都喜歡胡亂猜想,也都有著患得患失的感覺,所以總覺得我們的那份愛情來得很容易,因為一瞬間他就成瞭我的男友。
            我不能怪他,因為愛本來就讓人無可奈何,我能做什麼,除瞭說聲祝他們幸福,然後嘲笑著鏡子裡那個哭的不像樣子的自己,再憋屈又能怎樣,愛情多麼艱難的一個字眼。
            從認識小夜的那天起,我的日記裡隻有他,滿滿的文字,慢慢的記憶,高興,激動,痛苦,想念,失眠,眼淚。寫瞭一頁又一頁,這些他又怎麼會知道,真的希望有那麼一天,他能走進我的心裡,看到每個角落裡都是他的名字,還有對他滿滿的愛,這樣他還會舍得讓我胡思亂想,讓我哭嗎?
            分手後,我很沒志氣,很沒出息的主動聯系瞭他,因為真的很想他,翻開以前的短信眼淚來得那麼快,想到他的名字又會是那麼的痛心,我發短信給他說想你瞭,可我知道不該聯系你的,對不起。他回我說,傻瓜,我也想你,那一刻,我對他沒有瞭怨,沒有瞭恨,隻覺得有他陪就有安全感,隻要有他就好幸福,好幸福,還有那些對我的想念,我確定自己離開他會是一件多麼難的事,預計不來需要多長時間去習慣沒有他的日子,有時甚至會想,他和別人在一起又有什麼關系,他不愛我又有什麼關系,隻要他願意我留在他身邊,隻要他會有那麼一會,就那麼一小會需要我就好。隻是我真的放不下他,真的好愛好愛他,這就是所謂的因為愛一個人而卑微嗎?我這算成全嗎?
            說完分手,我躺在床上用被子把自己圍得嚴嚴實實,哽咽著,我不知道這樣算不算就結束瞭,我害怕,害怕是我主動結束瞭這段戀情,即便我很不想,很不想。從第二天開始,我整天掛著QQ,對著電腦屏幕發呆,一句話不想說,哪也不想去,一不小心眼淚就來,我不知道該怎麼辦。小夜還是會給我發信息,我沒有辦法讓自己不回他,隻是不會再像以前那樣陪他聊天,他也永遠不會看到我的眼淚打在鍵盤上給他回信息的樣子,這樣的我,誰又會心疼我?他會嗎?
            我天天改著各種簽名,隻是心裡真的很憋屈,很難過,還幻想著他看到後會不會心生同情給我些許的安慰,或者說不要我離開他。有天晚上他妹妹要和我視頻,我知道自己很糟糕,不是不想看到她,隻是害怕會流淚,我不要她看到我那麼狼狽的樣子,她問我為什麼不和他哥哥聊天,我說不想。情緒真的很難控制,也是真的很累,後來,她說讓他哥哥和我聊天,她有事。就這樣,我們又開始瞭聊天,我知道有些話透露著委屈和氣憤,十點多的時候他要我下線去睡覺,我說不想,讓他下吧,他說要是我不睡覺他就不下。感覺真的真的很難,已經分手瞭,我就不要再考慮他的感受,也不要再聽他的話,曾這樣告訴自己,可是總是做不到,我說最後一次聽你的話,然後就下線瞭,可我並沒有去睡覺,睡不著奈何boss要娶我免費觀看,他大概不會知道吧,過瞭幾分鐘,他發短信說不要騙我郝柏村去世哦,要去睡覺,你們那最近冷,晚上蓋好被子。看到這條短信我又哭瞭,他的這些所謂的關心我是會那麼的在乎,又會是那麼的心疼,我知道自己的眼淚很多,隻是為他流的最多。
            我不明白,分手瞭,這所謂的關心還需要嗎?如果不舍,為什麼要丟下我,為什麼不抓緊我,這所謂的關心,隻能讓我更放不下他。我的戀愛經歷是那麼空白,沒有任何經驗讓我來作為參考,也沒有誰告訴我到底怎樣做才是對的,隻知道一味的給心,卻沒有意識去保護它,因為我相信小夜,是那麼的相信,自以為是的認為他會好好愛我的,原來是我太把自己當回事瞭。
            我數著時間,清楚的記得已經過去十五天瞭,時間好慢好慢,或許就像《失戀三十三天》裡演的,有那麼一天,我可以不再想小夜,不再會覺得這一切過不去,如果可以,能不能省略這段過程,讓我記憶裡沒有他的影子。可是我怕,怕在分手後的日子裡自己堅持不下來,有天會給他說,我不要和你分手瞭,我離不開你。
            或許開始是一個錯誤,但是從沒後悔過認識他,因為我愛他。那天靜給我發瞭一張照片,問我那個男的長的帥不帥,我說挺陽光的,靜說他才十六歲,看不出吧,我說恩,感覺沒那麼小,靜又告訴我他會做空間並且給瞭我他的QQ號,說好我們一塊找他做空間的,當時心裡就想這小孩還不錯嘛,然後就加他的QQ,可是沒加上,因為他的QQ號設有輔助賬號,我就想QQ加不瞭,發個消息到他郵箱他總會收到的,為此還暗自高興瞭半天,看自己多聰明吧,他就是小夜,後來,他主動加我瞭,問我是誰,是不是認識他,我說不認識,靜認識你,然後我小心翼翼的和他聊瞭幾句,也知道瞭原來他的號裡隻有幾個人,不加陌生人的,所以對他的好感又加深瞭,他的空間沒有他自己的照片,沒有那麼自戀,我這樣推斷,覺得自己喜歡這個小孩,至少對我來說他是,因為我上大學,他上初中,看到他,會讓我心生憐意,很招我喜歡的。
            就這樣我們認識瞭,聊完後他說要刪掉我,因為我對他來說也是陌生人,可是我還真舍不得刪他,就和他商量讓不要刪我,並說我不會打擾他的,後來,他沒有刪我,第二天晚上依舊聊聊,不過說的話很少。
            白天我一般不上QQ,那天晚上七點多的時候,也就是我認識小夜的第三天,他發短信問我幹嘛呢,為什麼不上QQ,那一刻我是真的很興奮,被人需要的感覺,更何況是那個小孩,我說同學參加校園歌手大賽呢,要給他加油的,回去就上QQ.至於電話號碼是前一天晚上小夜說手機沒費瞭,要我幫他充,改天他給我充,就這樣我們留瞭彼此的電話。回去後靜把她和小夜的聊天記錄截圖給我,小夜問靜說那個姐姐怎麼還不上線呀,都想她瞭,這些小小的幸福足以讓我的細胞處於興奮狀態好久,現在想起來都還是那麼的溫暖,嘴角忍不住揚起淡淡的微笑。
            此後每天晚上我和小夜都會聊天,隻是話真的很少,在此期間也加瞭他妹妹的QQ,或許真的是因為距離才產生美吧,對他的印象特別好,我屬於敏感型的,他簡單地回答讓我會想他是不是嫌我煩呢,所以不會主動問他太多,即便很好奇。不過他妹妹老爸老媽的浪漫史第一季還經常和我聊天,我知道瞭許多和小夜有關的,心裡越覺得他很可愛,讓人有一種占為己有的感覺,他不太接近女生,話比較少,愛吃棒棒糖,會溜冰,還有個習慣那就是啃大拇指,而且歌唱的蠻不錯的,聽到他的聲音感覺是那麼親切,就像他在自己身邊一樣。
            11月26我們認識,12月2號我們就處對象瞭,隻有六天的時間,我知道這是多麼的不現實,姐弟戀,異地戀,網戀,我該怎樣說服自己去接受呢,他說要照顧我,當我的男朋友,我說不要開玩笑,讓他做我弟弟好瞭,可是小夜不要,他說要想一個稱呼給我們彼此,以後就那麼稱呼對方,雖然我也很想讓他屬於自己,可是理智告訴我這很不現實,我問靜該怎麼辦,靜說不要考慮那麼多,這樣的戀愛才會是最好的。這或許是給我的唯一的支撐的理由吧。他也是我的初戀,作為乖乖女的我,這次是真的瘋狂瞭。
            第二天早上還沒睡醒手機震動瞭,是小夜的短信,他喊我老婆,我不知道要怎樣回復他,按耐不住的高興,最後回他呵呵,起得這麼早。以後的每天晚上我都不會關機,因為怕小夜隨時而來的短信,我怕不能在第一時間回復他,再後來的每天早上基本都會收到他的短信,我每天都會有所期待,每天早上會在鬧鈴叫之前就會自己醒來,想著他可能會來短息瞭,唯恐錯過,唯恐不能在第一時間回復他,是不是每個處於戀愛中的人都會有這種狀態,很享受這段回憶,很美好的一段記憶。那段時間心情超乎尋常的好,連朋友都說我的氣色不錯,整天樂呵呵的,我也承認戀愛的感覺很奇妙,甜甜的,暖暖的,說不出的幸福,從此喜歡上瞭戀愛的感覺。
            越來越覺得離不開小夜,覺得自己好像愛上他瞭,會經常的想小夜,即使每天都有聯系。想他的時候會忍不住偷笑,心情也會亂亂的,有點煩躁,想著那一刻他要是在我身邊就好瞭。小夜會給我分享他的生活,是和同學去網吧瞭還是去溜冰瞭還是。我很敏感,也很愛亂想,隻要聽到任何和女生有關的字眼或者事情,都會想是不是和小夜有關系,也會莫名其妙的生一通氣。在網吧希望他旁邊坐的都是男生,讓妹妹看住他,也怕某些女生會主動靠近他,去溜冰場不可以和女生一塊去更不要牽女生的手,去KTV也是而且要早早回傢,不是我的擔心多餘,隻是連妹妹都感覺他的朋友不好,在我眼裡小夜就是完美的,他不可以學壞,我知道自己的這些顧慮也沒用,因為我看不到,他說怎樣就怎樣,雖然很懷疑很不放心,可是隻要小夜告訴我說事實是怎樣的,我就會去相信。
            網戀的記憶總是那麼深刻,看不到,摸不著,唯一的交流就是語言,兩個月的記憶中小夜給瞭我很多感動,即便隻是語言,可是對我來說卻是那麼珍貴的回憶,有人會說所有的承諾都是謊言,隻是哄女孩子開心的,沒人會去相信所謂的諾言,諾言也就隻是聽的人當真瞭而已,可是我不這麼想,至少不這麼覺得,我相信小夜說過的每一句話,他讓我笑過,讓我感到幸福過溫暖過這樣就滿足瞭。
            小夜說過要來學校陪我,和我穿情侶裝,下學期來大連陪我;小夜說過要我把初吻留給他;小夜說過愛我,會陪我,會想我;小夜說過假期要我陪他聊天;小夜還說過要帶我去溜冰,隻牽我的手;小夜說過不要我工作,他會養我;小夜說過不論我在傢住哪兒,他都會和我住一起;小夜還說不要我離開他,陪他一輩子,我答應瞭。他說瞭那麼多,我幸福瞭那麼久,我愛他僅是因為他是他,我以為可以一直這麼下去,不是做夢,而是我已住在他的心裡,他可以帶著我走,永遠不會有那麼一天他會把我丟瞭。
            我是那麼討厭進小夜的空間,因為他的空間裡的每個角落都是和那個誰有關,即便他告訴我那隻是玩的,沒有什麼的,可是對我來說卻是那麼心痛,即便這樣還是會忍不住去他的空間,試圖找到點他們以前的信息,試圖去想象她是一個怎樣的女生,讓少傑留瞭那麼多回憶,我沒有要求小夜刪除那些東西,因為我覺得如果他願意的話會主動去做的,我不喜歡勉強他人,尤其在感情世界裡會給對方絕對的自主權。我不高興,傷心,為什麼他不把和我有關的記憶放在空間呢,或許他根本就不在乎我,到底是他不懂事還是我對愛情的要求太高,這種"玩"我是真的接受不瞭,都說愛屋及烏,我應該要大度,隨他的意願來,這些其實都不重要,隻要他的心在我這這就足夠,我這樣安慰著自己,為他開脫,也為自己原諒他找點借口。
            我知道自己對什麼都喜歡追求完美,生活中也會嚴格要求自己,我不喜歡隨隨便便的人,隨隨便便的感情,對於小夜的郎朗吉娜合約曝光情況,我是很無奈,我告訴自己要麼放棄吧,何必這麼委屈自己,可是真的說不出口,每次心情煩躁的時候都會找朋友聊聊或者是哥哥,但是卻從不會告訴他們我到底發生什麼瞭,我知道,如果說瞭他們會建議我放棄,先不說現實還是不現實,首先他不懂得珍惜我,這個理由就足夠瞭。我把一切藏在心中,希望有那麼一天我可以很有底氣的告訴每個人,我是多愛他,他是多愛我,對我怎樣好,這樣向別人炫耀著,炫耀著屬於我們獨一無二的愛情。
            記得是在聖誕節的晚上,我決定給小夜說分手,分手是因為小夜的自動回復寫的是有事找XX,XX是他前女友的名字,我該說什麼好,大吵大鬧?不是我的性格,他總是逃避我的問題,我隻知道他一點不在乎我的感受,我好像是一個人唱著獨角戲,好痛,好累,換個頭像也說是前女友要他換的,我不知道,我對他而言是個什麼角色,或許連陌生人也不如吧,隻是很費解,小夜為什麼不說和我分手?在那晚打算說分手的同時,還想給他說我愛你這三個字,因為他有好幾次語音要聽我說這三個字,這三個字讓我說出口沒有那麼容易,不知道是害羞還是什麼,給他說過一次,他竟然耍賴說沒聽清。這樣的他還是蠻招人喜歡的,我想打電話給他,想聽他的聲音,可是他不會接,為什麼我也不明白,他也不會滿足我的這個願望。
            計劃總是趕不上變化,與其這樣說還不如說我很沒志氣,晚會結束已經八點多瞭,我按照計劃和幾個朋友放瞭孔明燈,為小夜放的,這也是第一次放,望著帶著祝願的孔明燈消失在漆黑的夜空中,想著隻要他幸福就好。,完事後就和朋友在超市順便買瞭點東西當晚餐瞭,這時收到小夜的短信,問我幹嘛呢,什麼時候回去,什麼時候上線,我以為他想我瞭,回去後就立刻打開電腦,結果他說要我幫他寫作文,我不會拒絕他的要求,隨便吃瞭點東西開始寫,雖然心裡感覺有點憋屈,可是這也不用考慮的,我隻想讓他知道我是多在乎他,願意為他做任何事,寫完十點左右,然後去洗漱瞭,到口的分手就這樣咽瞭回去。
            我想著這個分手到底要怎樣說出口,我才不會難過,也才不會為他流淚,始終沒有,也不舍得說分手,即便很痛,可是還是願意有他在左右,我知道自己有多卑微的,亦或者說屬於犯賤,明明知道他不愛我卻還是不願放棄,隻是他愛我或者不愛我又有什麼關系,記得我曾問小夜,我愛你你感到幸福嗎?他說幸福,這就已經足夠瞭,隻要我愛他他會感到幸福我再痛苦又能怎樣,為他,我還是願意付出的。
            當你愛的人不被別人看好時,你會怎麼做?小夜不被看好,那些朋友說,你們的情況本來就很不現實,所以趁你沒有陷得太深,還是算瞭吧。至少連姐姐也不認可他,雖然我什麼都沒敢告訴她,她僅僅知道小夜是我的對象,其他的都不知道。姐姐之所以不看好他是以為有次小夜讓我幫他開年鉆,而我沒有網銀,就想各種辦法,最後想還是麻煩姐姐好瞭,費瞭好大的勁終於弄好瞭,姐姐給我發過來截圖,小夜那邊卻顯示沒有成功,因為他忘瞭關掉手機開的鉆,小夜也沒給姐姐說聲謝謝,姐姐就因此不滿,而我又不能說什麼,隻能委婉的讓小夜給姐姐說聲謝謝,或許是因為小夜成長的環境吧,他一般不會對人說謝謝,對不起等用語,他就是個小王子,眼裡不容一切的王子,按常理,這樣的人我會很討厭的,可是對於他,我卻反而更加心疼他,愛他,就因為他是他,如果有一天他不是現在的他,我還真懷疑自己會不會愛他,無論別人怎麼看小夜,或者說我們不被大傢所認可,可是我不管這些,隻要他幸福,隻要我願意這一切就OK.
            寒假的前段時間似乎一切還不錯,挺和諧的,聊聊QQ,發發短信就這麼過來瞭,剛過完年的幾天,也就是1月26的那天,小夜改瞭簽名,龍年的愛情願望就是希望他的前女友幸福,這是多諷刺啊,真的感覺自己要瘋瞭,我不知道該怎麼辦,也不想聽他的解釋,直接說分手瞭,分手多麼簡單的兩個字,可是真正說出的時候心卻會在滴血,在那一刻,隻想歇斯底裡的哭一場,然後喝個大醉,想摔東西,想發瘋的喊,我下瞭QQ,躺在床上收到他的短信,問我是不是生氣瞭。到底是我不懂愛情,還是對小夜來說我根本就是微不足道的一個路人,心好痛好痛,有時候感覺文字是那麼蒼白無力,有種感覺總也道不出,說不明。
            我一直以為自己很大度,也很堅強,曾經給小夜說過,要是他有喜歡的人瞭可以直接給我說,我會放手的,因為我隻想看到他幸福,可是事實卻證明我很小心眼,對於他小心眼更明顯,畢竟我還是主動放手瞭,何必讓彼此為難呢,我也沒有自己想象的那麼堅強,臉上的笑始終掩蓋不瞭心裡的痛,笑得那麼牽強,那麼沒有溫度,我討厭這樣,可是還必須這樣,告訴自己,我很好,真的很好。
            我懷念和他有關的一切,可是更懷念那天晚上,我感覺的到他是真心和我聊天,好像是我第一次走進他的內心,很高興,似乎覺得這才是真正的情侶,彼此願意為對方打開心門,小夜和我聊瞭很多,提到一個叫做小JackeyLove首發真的,感受的到小夜很愛她,我也不會問他們分手的原因,小夜說不要讓我像小真一樣離開他,我說好的,傻瓜,我怎麼舍得離開你呢?我們約定一輩子不離開,我還是想再次確認因為什麼他要和我在一起,是感動才和我要在一起,還是我是替代品,還是。,小夜告訴我他是愛我的,我相信,找不到任何不去相信他的理由,我以為這就是永遠瞭,可是這隻是個玩笑,感情的玩笑,我怎麼能開得起呢?
            我天天幻想著一切,以為我們會在一起,因為一切皆有可能嘛,我始終相信沒有什麼是不可能的,如果我和被咬護士未見異常小夜最終在一起瞭,那麼童話就不會是童話,我們就是最好的證明,什麼姐弟戀,網戀,異地戀這些都不算什麼的,我們的故事會是一個奇跡,至少前無古人,等到我和小夜在一起的那一刻,我就不會再顧慮那些所謂的網戀都是假的,異地戀不靠譜怎樣怎樣的說法,事實總會是最好的辯證武器。
            我沒有刪掉小夜的QQ,因為我怕,怕就這樣從此陌路,怕他消失,雖然看到他會很痛,可是比起從我的世界裡消失我還是會選擇留著,為什麼一切總是那麼沒有安全感,有的人就隨意在你的生活裡轉瞭一圈,走瞭,而自因不忍看著他的離開,最終心出包女王第三季也還是跟著那些背影走瞭,我怕,怕這種來來去去,明明認識卻要做陌生人,明明很在意卻不能表現出來,明明舍不得可還是要放手,為什麼就沒有人會陪某些人一輩子,讓彼此的心找到一些安全感,去相信永恒這個東西。
            情人節的前一天晚上我們聊瞭,他說他花心,怕愛上我,因為他愛過的每個女孩子都會哭,然後一連串的對不起,為什麼要給我說對不起,我不怕哭,隻要小夜愛我就好,再痛我都無所謂的,小夜不知道我想要的幸福就是有他愛,說什麼想照顧我又給不瞭我幸福,為什麼,為什麼不問我希望的幸福是什麼,總是那麼自以為是的笨蛋,我心裡是那麼煩,煩的連我都不知道自己每天是怎麼過來的,為什麼要考慮那麼多,愛情也會那麼復雜嗎?我隻想在愛的世界裡簡簡單單,不要自以為是的考慮,因為即使再能讀懂彼此的心,也總會有誤會的時候吧,我怕誤會,害怕一切,為什麼不能彼此坦誠,不去相信兩個人是可以走得很遠很遠的,隻要你情,隻要我願意。
            分手將近一個月瞭,這個年我過得那麼辛苦,在另一個城市的小夜應該過得很好吧,記得他問我他吃過的棒棒糖我敢吃嗎,我說敢,因為是你,所以我不會嫌棄的,我把小夜幻想成我的王子,因為他愛吃棒棒糖,所以他是我的棒棒糖王子,隻是不知道他是否會記得我,那個為他做瞭一段以我的棒棒糖王子為題的視頻,那個很愛他的傻瓜,那個會每時都想他的笨蛋。今天是情人節,你過得好嗎?還是會很想你,隻是你不再屬於我。